葉もれ日のチャイ

今日は何かと集中できないでいる。

暑いからかな。

最近の日課は朝起きて好きなお茶か、理想はハーブティーだが、あまりまだ分からない。

僕はチャイを教えてくれる師匠がいるのでだいたいはチャイを飲む。

師匠に出会って、チャイとはこういうものだったんだと知ってから、なかなか美味しいチャイに出会わない。

ある日、flake jewelryの吉岡さん、細山さんのアトリエに遊びに行った時、「この前新しいカフェに行った」と連れて行ってもらった。

「葉もれ日」

私が前にチャイの話を熱弁していたのを細山さんが覚えててくれて、

「ここチャイある」と３人でチャイを頼んだらば、美味しかった。

本当にしっかり作られているのが分かって、(すみませんこんな風な言い方をしてしまって)

牛乳臭さもなく、茶葉の開きというか、ムクーーっと非常に美しく感じた。

それに感動して、ついつい奥さんにその感動を伝えてしまった。

それもこれも多分知らず知らずのうちに師匠のチャイの教え込みからか、なんとなくいつの間にかチャイを飲んだときの風味や味で頭のなかに絵が浮かぶようになった。

一週間経っても二週間経っても葉もれ日のチャイ、また飲みたいってずっと思っている。

子供の頃の記憶

今週一週間ほとんど東京に居なかった。

東京を離れて大自然の中にいたのに、撮影となるとどこにいるのか分からなくなる。自然の中にいることを忘れて、それよりもその服を着てる人が感じてることだから、自分の奥底の感覚は隠れているのかしら。

撮影が終わり、服を脱いだとたんに、そこのにおいが一気にやってくる。私は随分遠くに来ていたんだなと。

寝てるのか寝てないのかロケバス移動の日々を過ごし、漸く東京の家に帰って来た。しばらく落ち着いていなかったせいか帰りたくない気分になって、あっちへウロウロこっちへウロウロ寄り道をしようとするんだけど全然行きたいところが浮かばず、思い出した。

ずっと気になっていたところへ行ってみた。

隅田川沿いにあるten

前も行こうと思ったんだけど、なんか途中で足が向かなくなってしまって、今日やっといけた。

中の空間だけ全然違う空気が流れているようで、多分疲れていたのか吸い寄せられるようにお香を手に取った。

店主の方がたくさん説明をしてくれて焚いてくれた。

10_tokyoさんのインスタグラムからお借りしています。
Tokyo Kodoさんの朝露という香

朝露という名前も非常に気に入って、奈良のおばあちゃんちに居たときの小さい頃の記憶が甦ってとても緑が綺麗で懐かしかった。

蜘蛛の巣の涙

KINFOLKをたくさんの方々が手にとって下さって、私の方にもメッセージを頂いたり、ありがとうございます。

こんなことがあって、人生って不思議だなと空をポカンと眺めることがあるのですが、

私は20代の時漠然と、モデル=海外でコレクションを歩くということだと思っていました。

奈良で２２歳まで育ち、奈良でモデルと言ったらファッションのテレビで、長身の方々が素敵な衣裳を纏って腰や肩をグネグネガンガン揺らしながら出て来ては静かにこちらに歩いてくるという印象がありました。

これがモデルってやつかと幼いながらに思った私自身は目立つことはそんなに得意ではなく、一つのことを黙々と一日でも二日でもひとりでやるようなやつでした。

そんなところから何年も先にひょんなことからモデルになるわけですが、

モデルという、私の頭の中にはそのテレビで観た映像がずっと残っていて、東京に来てなかなか普通に過ごしていてはそんなチャンスなんて訪れることもなく、現実と自分の意識とかけ離れていました。

その流れを断ち切るために海外に行くのだという強い意志で動き始めてから、回りの人には無理だと言われても、心の中では信じてやまずに海外に行くことに挑戦しました。

２４歳だったかと思います。全然うまくいかず、パリでも事務所の門前払いに何度あったか分かりません。

とぼとぼとパリの街を歩き、自分はもう、コレクションを歩くようなモデルにはなれないんだと思って、日本に帰り、また日々を過ごしていました。

前の自分とは変えたくて色んなことにも挑戦しましたが、心にずっと残っていたのは小さな頃からの夢だったコレクションでした。

日本でも仕事もなく、ある人の死が私に大きなショックを与えてもう一度海外に挑戦することにしました。その時２６歳でした。

モデルとしてはかなり年齢としては遅いですが、きっとこれから先もこの気持ちをぬぐいされない気がして、自分で納得をするために向かった、今度は国を変えてイギリスに行きました。

そしてイギリスでも大手のselect model managementというところと契約を結び、

本当に夢かと思いました。

しかし入れても、ここからが本当に苦しかった。

私の多分性格上の問題もあって、本当に今の自分からいうと、あの時こういう考え方を持っていればとか、本当肩をチョンチョンしてあげたいくらいです。

２０代後半はイギリスと日本を行き来して、イギリスでは本当に精神がギリギリのところで過ごしていました。

そんな自分の写真を今でも自分のモデル人生で最も大切な写真だと思っています。

あの写真は今じゃ出せない、

あのときのイギリスの写真は恐らく世界でも注目されていたフォトグラファーが多かったと思います。HarleyやLena(今でも素晴らしいです)

あの時に撮った雑誌の中のヴィトンのクルーズコレクションの写真。

あのときがもうまさに自分の精神がギリギリのところに来ていて、その３日後かに日本に帰る時の写真でした。

(事務所のホームページより
Photography by Lena.C.Emery)

今でもこの写真を見るとあのときの胸にザンっと傷をおったような気持ち(撮影ではなく日常)を思い出せるほど爆発的なエネルギーを持っています。

(事務所のホームページより
Photography by Lena.C.Emery)

そして何年か経った今、KINFOLKの撮影の時にアートディレクターのKevinが「Lenaとの写真を見てから、ずっといつかHiromiと仕事がしたいと思っていた」と伝えてもらって、もう本当何年も前の写真よあの写真。

だけど誰かの心にずっと残っているものをあの時に撮影できたんだって思うと、本当精神はギリギリだったけれどあの頃の自分によく耐えてくれたと言ってやりたい。

本当にありがとうって言ってあげたい。こんな人生が待ってるなんて。

(KINFOLKの中のページ)

最近、色んなことを思うの。あーでもないこうでもないって。自分を試すことが増えた。

２０代は頑固にこうだって思ってた自分があったし、だけど今はそうじゃない。

何が今現場で必要かということも、チームを信頼して任せるところを任せて、出るとこは出て、

もっと楽しんでやって良いって。

ちょっとこういうことを言いたかった訳じゃないんだけど頭にフワッと出たことが新しくてあとに続く言葉が出なかったうちにどこかへ飛んでっちゃった。本当言葉は刹那的だわ。

お洗濯ものもできた音が鳴ったし多分集中力も切れてきたのでこの辺で今日は思出話になっちゃって申し訳ないけど、すみません。思い出せて良かった。

とりとめもない話をします。

好きな食べ物の１つにハヤシライスがあります。

この前友人と念願の五反田にあるグリルエフのハヤシライスを食べました。１時５０分頃に訪れたもので、お腹も空きに空き

ハヤシライスが出るやいなや直ぐ様口に運ぶ。

なので写真はないが、

今の時代インスタバエという時代のハエがあちらこちらで発生しておりますが、少々そういう感じからも少なからず遠かったグリルエフさんのハヤシライスは心から舌に染みた。

１４時のラストオーダーも間近、大好きなカニクリームコロッケも頼み、足早に過ぎ去ってしまったおランチだったが、最近の一番美味しかったものである。

26杯目

舞台「思ったことはなかったです」

大人の麦茶第26杯目公演を観てきた。

朝起きてから

この舞台を今日は観に行くのだと

それだけで１日がずっと楽しみだった。

座席に置いてあるこの白い紙を開けば、

脚本演出の塩田さんから劇団員の方々や座組の皆さんへの愛のこもったメッセージに胸が熱くなった。

2時間10分、じっと聞いて見ていた。

家に帰って山椒の実を小枝から外しながら舞台を振り返って、

もう大切な人よ皆長生きしてくれって思った。

生

音楽って凄いなと思うことが増えた。

ずっと見たかった『楽聖のベートーヴェン』

ご本人の人生と、その時の心情が音楽になってて人生になっている。

いつか思ったことがある。音符が読める人は音符で会話が出来るのだろうか。数々の著名な人たちが残した曲の全体のこの音が

『隠された作者の本当の心情』

みたいなのとか。

私は専ら学生時代に国語と音楽が苦手で、国語のセンター試験の問題ではいつも困っていた。

ある日どうしたら国語ができるのだと、いつも満点に近い数字を叩き出していた友人に聞いてみた。

『質問を読むと答えが浮き彫りになる』

もうその時の想像の記憶しかないけど、その部分の文字だけが凸の形で浮かんで(もはやウネウネ動いてる)見えるのかと。

まぁ、そんな現象を未だかつて感じたこともないのだけど本当国語だけは色んな人の言葉が蘇るわ。

人と人を繋いでくれるものだったり、何て美しい表現が、そしてそれが自分の頭の中に思い描かれる光景。あとは撮影に当たっての世界観の共有とか。

音楽の方が世界観の共有としては現場で、「この雰囲気で」とカット毎に選曲されているときもあって、どちらかというとその方が私には分かりやすい。一枚の写真にはある女性(女性像)がその服を纏うということのストーリーと人生がある。

それが絵として見る人の方にやってこないと成立していない。

そもそも音符を読むという感覚ではないのかな。私にはその世界はわからない。

今1時間近くかけて第九を聞いています。

それまでの日

ずっとアロエベラの話になりそうだったのでたまにはお仕事の写真も載せようと思います。

日本は6/1に発売のKINFOLK

表紙です。表紙

表紙ー!?なんと名誉なことか。

しばし届いた雑誌を握り締め、いつもだったらページを捲るのにずっと握っていたよ。

重みのある雑誌にまざまざと実感が湧いて、

良い仕事が出来たんだと。

本当最近は専ら本を読みまくっている。なぜならば、ずっと写真やモデルのこと、仕事周辺のことばかりしか話が出来ないことに気がついて、色んな方々と出会うようになった30代に今までの２０代の経験したことしか話せなくてかなり偏っていると思った。

それはそれで素晴らしいことなんだけど、やはりもっと色んな質問も、その人からの話をたくさん聞きたいから、もっと色んなことに興味を持っていきたいと思った。興味をもっていきたいってそもそも違うのかも知れないのだけど私には意図的にそうしないといけないところがある。

そして気が狂ったように読み漁った５月。週に６冊というペースで読んだ最初は。最後の方は難しい言葉が出てきたり書き留めたりしてえらく時間がかかった。

でもまだ自分に興味のあることがこういうことなのだと本の得意不得意も感じながら読み進めている。

そうしているうちにまた新しい人に出会い、今何を思い、何を考え、何が問題なのか、そんな話を聞いていると薄い光が入る瞬間があって、その瞬間に自分が居られたことに今日１日の上からスポットライトがちかりと当たる。人生の小さな点みたいなもんで。

そしてまた本を読む。